333天

11個月，333天了⋯睡寶，你當天使的日子應該很好吧？媽咪心甘情願的奉上我所有的「快樂」給你。媽咪對你就真的只有內疚⋯如果不是媽咪我怕承受世俗的異樣，我肯定把你留住的。說真的，我真的很想就這樣結束一生，沒有你的日子沒有一天是好受的。以前我都不覺得的，現在突然覺得原來我都是一個人生活。別人的生活總會有別人，包括你的爹地。由很久以前，我就一直說不要讓我沈默，可是一而再再而三的，你爹地像在跟我較勁。是啊，以前的我肯定會沉不住氣的，可是這次不一樣了，我真的不想再忍。我真的很生氣，很想放棄了。或許睡寶你的離開對我是種預告，讓我的離去没有顾虑，或许真的是這樣吧⋯

讓雙子座沈默有時真的很可怕

韵的【首投族日记】

韵的【首投族日记】：

· 爹地看我8am就起来还换好衣服，就很奇怪为我“这么早去哪里了”，看来他是忘了我今年33咯，是一位合格选民呢！🤣

· 去到投票站，队伍已经排到门外面，再等前面一点，学校里面都是人在排队。

· 问SPR职员我的Saluran 9位置，他回我说“ 还年轻，最上面那层”😅

· 可能因为还年轻，投票房外面比较少人排队

·看到一对老夫妻手拿着Saluran 1 的纸爬楼梯上来傻傻派我们后面，所以我举手麻烦👮🏽‍♂️ 去帮忙看看，然后老夫妻又下回最低楼排队了

·让位给了位印度🤰🏾

·检查ic资料📃➡️手指👆🏻沾墨➡️拿投票纸➡️检查好无异样然后❌➡️投进国、州箱子📥➡️完成✅

·回家休息一会，然后等好成绩

#inikalilah

#好人有好报

#希望真的老天有眼

2018的开始

从来没有对2018年有期望，结果这一大早，竟然肚子痛到睡不下去。妈咪讲位置应该是胃，结果出门找医生，幸亏还有医生今天开门。医生问要不要打针，打针就打针。本以为打针是立刻不同，可是回来还是痛，不过可以睡觉。回来又呕又泻，应该正常吧！不过感觉就像5个月前睡宝离开前的阵痛，也是需要靠打针来舒缓。医生还给了药膏搽烫伤的。

2018，就是这样开始了

希望從未出現過的「2017」

2017年，對我而言，是一個打破所有「原本」的一年⋯

「原本」打算的婚禮，因為睡寶的出現而擱置，也因為睡寶的離開而取消⋯

「原本」以為的三人行，到最後還是一個人對著四面牆⋯

「原本」不愛比較，變成現在凡事充滿比較和妒忌⋯

「原本」堅信愛情，變成現在寧願放棄愛情、甚至放棄親情和友情⋯

「原本」喜歡比喻［孤島］，現在只願待在孤島⋯

「原本」等待幸福的到來，變成放棄幸福和快樂、讓幸福和快樂全部給睡寶帶走⋯

「原本」以為老天對我不薄，輕易賜我睡寶，原來也輕易帶走他⋯

「原本」以為我會從高樓跳下去，結果因為僅有的理智搞得我還是苟且偷生⋯

這期間，有人勸我‘還年輕’，有人勸我‘別固執’，有人勸我‘看開點’，有人勸我‘過去的別再想’，有人勸我‘不要傻’⋯這些人都不是我，都只理解我經歷了失去孩子，可是他們永遠無法體會我前前後後經歷過多少身理和心理的折磨⋯

2018年，我定下幾個「不」：

「不」慶祝節日

「不」參與聚會

「不」想講那麼多

2018的願望：希望我的記憶只停在2017.3就結束

—完—-

2017.12.20

2017.12.20，一個我想我一輩子都不會忘記的日子之一⋯原本這一天，是我們「1+1=3」的日子，可惜睡寶早了幾個月出事，也早了幾十年離開了我們⋯這段期間接收了各式各樣的大道理安慰。誰不知道媽媽是女人？！這些所謂的安慰令我聽起來越來越刺耳。很衰的說一句，如果他們體驗到這一路走來有多麼的辛苦，就會發覺原來現在我還會扮笑是多麼的了不起⋯什麼還年輕、什麼以後還會有的，再怎麼年輕，以後可能出現或不出現的二三四五六寶，也不能抹殺睡寶出現過⋯就算全世界忘了，我也不會忘記，我不想他最後再一次經歷Final Death⋯看到人家po問曬幸福、曬娃、曬旅行，我看到就是心裡不爽，是我個人問題，所以我選擇不看、不聽、不聞。我都不懂我到底招惹誰了，如果正如我聽的我是招惹祖先的話，那就別怪我口不擇言，既然都不保佑後代的話，也別指望他還有後代延續香火⋯我就是我⋯⋯快樂不再，可是火氣、固執還會在的⋯

睡寶，媽咪想你的⋯本來打算一個人閉關，不過你的爹地可能怕我一個人在家，所以特地請了3天假回來陪我。剩下的，等你進入媽咪的夢裡我再告訴你吧！

倒數的1個月⋯原本

睡寶小天使的 第110天

本來還有一個月，就能和小睡寶見面。不過沒想到提早見面而且還沒相處過久以後沒得再見了。睡寶啊，您當天使的日子應該比跟在媽咪身邊好多了！「降魔的」裡面晶晶向神石保佑可以折她的壽，等他可以早點和兒子真正相處的時候，你知道媽咪有多感觸嗎？我也想快點折我的壽，不過媽咪知道就算是，都不能見到你，因為媽咪這樣的，應該會下地獄吧！

媽咪近來心情真的超級差，你的表姐回來了。其實他沒有錯，不過我看到他我就想到你！看到人家一家和樂融融，我的妒忌心對待自己都控制不到！我不懂我到底犯了什麼錯！我只希望今世過了就永不超生，不要再來人間受苦了⋯

好像過了很久的3個月

睡寶小天使的第91天 雨

睡寶啊，原來又是一個星期三，你也離開媽咪3個月了。大家以為媽咪走出傷痛，其實你在天上就應該看到媽咪每天心有多痛⋯是媽咪不好，讓你在天上看到這麼沒用的媽咪。媽咪一直耿耿於懷，不單單是因為失去了你，還有好多媽咪的失敗⋯連你小阿姨可以帶四方帽，當我看到你婆婆說應該去湊熱鬧時候，我就更加自責。當初他們千辛萬苦供我讀大學，誰知道我那麼不爭氣。等我有了你他們不出聲也掩蓋不住得開心，我也沒法將你撫養長大讓他們能夠延續幸福⋯媽咪真的很沒用！連自我結束的勇氣也沒有⋯

至於你爹地，我也不知道能否給他什麼了。當然他也無法給我要的婚禮、幸福⋯我很想了斷⋯了斷自己⋯他一直說再試，可是他永遠不能體會我心裡的傷。我已經不想再試了⋯睡寶，你可以幫我儘快了結嗎？就算媽咪到時下地獄不能和你一起，我也無怨無悔了