333天

11個月，333天了⋯睡寶，你當天使的日子應該很好吧？媽咪心甘情願的奉上我所有的「快樂」給你。媽咪對你就真的只有內疚⋯如果不是媽咪我怕承受世俗的異樣，我肯定把你留住的。說真的，我真的很想就這樣結束一生，沒有你的日子沒有一天是好受的。以前我都不覺得的，現在突然覺得原來我都是一個人生活。別人的生活總會有別人，包括你的爹地。由很久以前，我就一直說不要讓我沈默，可是一而再再而三的，你爹地像在跟我較勁。是啊，以前的我肯定會沉不住氣的，可是這次不一樣了，我真的不想再忍。我真的很生氣，很想放棄了。或許睡寶你的離開對我是種預告，讓我的離去没有顾虑，或许真的是這樣吧⋯

讓雙子座沈默有時真的很可怕

韵的【首投族日记】

韵的【首投族日记】：

· 爹地看我8am就起来还换好衣服，就很奇怪为我“这么早去哪里了”，看来他是忘了我今年33咯，是一位合格选民呢！🤣

· 去到投票站，队伍已经排到门外面，再等前面一点，学校里面都是人在排队。

· 问SPR职员我的Saluran 9位置，他回我说“ 还年轻，最上面那层”😅

· 可能因为还年轻，投票房外面比较少人排队

·看到一对老夫妻手拿着Saluran 1 的纸爬楼梯上来傻傻派我们后面，所以我举手麻烦👮🏽‍♂️ 去帮忙看看，然后老夫妻又下回最低楼排队了

·让位给了位印度🤰🏾

·检查ic资料📃➡️手指👆🏻沾墨➡️拿投票纸➡️检查好无异样然后❌➡️投进国、州箱子📥➡️完成✅

·回家休息一会，然后等好成绩

#inikalilah

#好人有好报

#希望真的老天有眼

2018的开始

从来没有对2018年有期望，结果这一大早，竟然肚子痛到睡不下去。妈咪讲位置应该是胃，结果出门找医生，幸亏还有医生今天开门。医生问要不要打针，打针就打针。本以为打针是立刻不同，可是回来还是痛，不过可以睡觉。回来又呕又泻，应该正常吧！不过感觉就像5个月前睡宝离开前的阵痛，也是需要靠打针来舒缓。医生还给了药膏搽烫伤的。

2018，就是这样开始了

希望從未出現過的「2017」

2017年，對我而言，是一個打破所有「原本」的一年⋯

「原本」打算的婚禮，因為睡寶的出現而擱置，也因為睡寶的離開而取消⋯

「原本」以為的三人行，到最後還是一個人對著四面牆⋯

「原本」不愛比較，變成現在凡事充滿比較和妒忌⋯

「原本」堅信愛情，變成現在寧願放棄愛情、甚至放棄親情和友情⋯

「原本」喜歡比喻［孤島］，現在只願待在孤島⋯

「原本」等待幸福的到來，變成放棄幸福和快樂、讓幸福和快樂全部給睡寶帶走⋯

「原本」以為老天對我不薄，輕易賜我睡寶，原來也輕易帶走他⋯

「原本」以為我會從高樓跳下去，結果因為僅有的理智搞得我還是苟且偷生⋯

這期間，有人勸我‘還年輕’，有人勸我‘別固執’，有人勸我‘看開點’，有人勸我‘過去的別再想’，有人勸我‘不要傻’⋯這些人都不是我，都只理解我經歷了失去孩子，可是他們永遠無法體會我前前後後經歷過多少身理和心理的折磨⋯

2018年，我定下幾個「不」：

「不」慶祝節日

「不」參與聚會

「不」想講那麼多

2018的願望：希望我的記憶只停在2017.3就結束

—完—-

2017.12.20

2017.12.20，一個我想我一輩子都不會忘記的日子之一⋯原本這一天，是我們「1+1=3」的日子，可惜睡寶早了幾個月出事，也早了幾十年離開了我們⋯這段期間接收了各式各樣的大道理安慰。誰不知道媽媽是女人？！這些所謂的安慰令我聽起來越來越刺耳。很衰的說一句，如果他們體驗到這一路走來有多麼的辛苦，就會發覺原來現在我還會扮笑是多麼的了不起⋯什麼還年輕、什麼以後還會有的，再怎麼年輕，以後可能出現或不出現的二三四五六寶，也不能抹殺睡寶出現過⋯就算全世界忘了，我也不會忘記，我不想他最後再一次經歷Final Death⋯看到人家po問曬幸福、曬娃、曬旅行，我看到就是心裡不爽，是我個人問題，所以我選擇不看、不聽、不聞。我都不懂我到底招惹誰了，如果正如我聽的我是招惹祖先的話，那就別怪我口不擇言，既然都不保佑後代的話，也別指望他還有後代延續香火⋯我就是我⋯⋯快樂不再，可是火氣、固執還會在的⋯

睡寶，媽咪想你的⋯本來打算一個人閉關，不過你的爹地可能怕我一個人在家，所以特地請了3天假回來陪我。剩下的，等你進入媽咪的夢裡我再告訴你吧！

倒數的1個月⋯原本

睡寶小天使的 第110天

本來還有一個月，就能和小睡寶見面。不過沒想到提早見面而且還沒相處過久以後沒得再見了。睡寶啊，您當天使的日子應該比跟在媽咪身邊好多了！「降魔的」裡面晶晶向神石保佑可以折她的壽，等他可以早點和兒子真正相處的時候，你知道媽咪有多感觸嗎？我也想快點折我的壽，不過媽咪知道就算是，都不能見到你，因為媽咪這樣的，應該會下地獄吧！

媽咪近來心情真的超級差，你的表姐回來了。其實他沒有錯，不過我看到他我就想到你！看到人家一家和樂融融，我的妒忌心對待自己都控制不到！我不懂我到底犯了什麼錯！我只希望今世過了就永不超生，不要再來人間受苦了⋯

好像過了很久的3個月

睡寶小天使的第91天 雨

睡寶啊，原來又是一個星期三，你也離開媽咪3個月了。大家以為媽咪走出傷痛，其實你在天上就應該看到媽咪每天心有多痛⋯是媽咪不好，讓你在天上看到這麼沒用的媽咪。媽咪一直耿耿於懷，不單單是因為失去了你，還有好多媽咪的失敗⋯連你小阿姨可以帶四方帽，當我看到你婆婆說應該去湊熱鬧時候，我就更加自責。當初他們千辛萬苦供我讀大學，誰知道我那麼不爭氣。等我有了你他們不出聲也掩蓋不住得開心，我也沒法將你撫養長大讓他們能夠延續幸福⋯媽咪真的很沒用！連自我結束的勇氣也沒有⋯

至於你爹地，我也不知道能否給他什麼了。當然他也無法給我要的婚禮、幸福⋯我很想了斷⋯了斷自己⋯他一直說再試，可是他永遠不能體會我心裡的傷。我已經不想再試了⋯睡寶，你可以幫我儘快了結嗎？就算媽咪到時下地獄不能和你一起，我也無怨無悔了

「再試過」，談何容易

睡寶小天使的第82天 晴

睡寶啊，早幾天媽咪忍不住嘴唇敏感去看醫生。Dr陳一見我第一句，就問我「現在有沒有餵人奶？」我說「沒了」，他以為我沒餵人奶。到我重申我是沒了你，他才驚訝。然後又是那些安慰話，「還年輕、再試過」。身邊人都講「再試過」，這3個字說的多麼的容易，可是沒有人體會到我有多恐懼？有多痛苦。睡寶啊，媽咪真的不能再拿你的弟妹來搏了⋯這場賭局，我輸不起⋯

我的愛情狀況

愛情是一種奢侈品⋯⋯

當減價時候可以大量掃貨⋯⋯

沒減價時候，儘量不碰，免得心動⋯⋯

不是⋯中秋節

睡寶小天使 第63天 晴

睡寶天使啊。今天中秋了！中秋的定義就是月圓人團圓。可是沒了你，什麼都沒了，你爹地不在，公公婆婆不在，月餅沒了，月亮沒了，連想買個雜菜飯都沒開！唯一開心一點的就是媽咪和偶像見面，當中最大的功勞還是你！是因為失去你，引起許久沒見的小學同學竟然幫我約到。好像朋友一樣的聊天。不過其實媽咪心態不一樣就是不一樣了⋯希望你今天找嫦娥姐姐玩得開心⋯

終於捨得公開了

睡寶小天使的第61天 晴

他⋯從來就不是一個「秘密」，只是一個「悲劇」⋯當悲劇演完了，現在應該很開心的當個小天使吧！做媽咪希望的，是他不要再投胎，到世間受折磨，繼續在天上當個快樂天使吧！

睡寶，2個月過去了，媽咪還是很想你⋯⋯

紀念品⋯又少一件了

睡寶小天使第52天 晴

睡寶小天使，原來你走了52天了。今天我把原來給你的禮物--臍帶血器材歸還了。這份禮物原本是給你以後有什麼事情的保障，可是沒有想到，我連給你足月出世的能力都沒有。因為知道你出事，所以不敢添置任何傢俱，衣服。結過現在才發現原來能給我紀念的就可能剩下超聲波影片和驗孕棒了。

心情再一次難受⋯

請讓我早點結束吧

睡寶小天使的第39天 晴

睡寶小天使，現在唯一可以傾訴的對象，應該就剩下你了⋯人不開心的時候，真的會胡思亂想⋯如果媽咪勇敢一點，可能就已經去找你了⋯開始佩服那些有勇氣尋死的人了，至少，他們不會像媽咪一樣只是想⋯繼續在這世上渾渾噩噩⋯

睡寶啊，媽咪真的越來越累了⋯不只對生活累，也對感情累了⋯今天你爹地說腳痛，我都只是毫無情緒的叫他自己按⋯或者媽咪真的不知道怎樣跟你爹地相處了⋯是不是應該斷了？因為之前活得易滿足，所以到今天32歲了還是在低谷，導致媽咪失去了你，嫉妒心也佔據了我的全部。我妒忌人家可以一起、妒忌人家有伴侶、妒忌人家有兒女、妒忌人家有快樂⋯因為媽咪對不起你，我把快樂留給你。所以我恨，我妒忌，我連簡單的生活也變得陌生了⋯睡寶，如果你聽到媽咪的話，能不能早點帶我到你的身邊？

睡寶當天使第31天

睡寶天使的第31天 雨

睡寶小天使，你當天使已經足足一個月了！你習慣了嗎？媽咪早在幾天前已經恢復所謂「正常」的生活了！民宿清潔，接待。可是其實媽咪還是很想你，很不甘心⋯如果人生是一套戲，媽咪的一定是苦情戲了⋯前幾天聽表叔說，本來還希望表叔說媽咪或者爹地的八字，不過主要都是講民宿的事。還是有弦外之音，表叔說等民宿弄好，再弄個廚房叫你爹地回來，弄好那個，再將之前弄不好的繼續弄。媽咪其實很累了，可是又能怎樣？！表叔說了「Leader never be easy」，表示就算不是做leader的料也要頂住。媽咪還是很想念你⋯

走不下去了

沒有睡寶的第21天 晴

又到了一個星期三了，睡寶啊，當天使3個星期了，還習慣嗎？媽咪還是不習慣，好像以前在不開心，因為有你，關聯了所有人。現在沒了你，媽咪沒有一天有開心，到現在沒有了你，發覺好像爹地和媽咪都已經走不下去了。當然，這可能是媽咪自己的想法，你爹地肯定又是那一堆以前聽起來是情話現在是廢話。其實媽咪很希望自己的勇氣大一點，一了百了的去找你，好過在這個世界上渾渾噩噩地過。人家或許都是過日子，而媽咪是在等日子過，生活已經完全失去意義了。那些自尋短見的人，應該放棄前一刻都是這樣想的吧！鬼門開了，不懂是不是真的那麼容易增加成員咧？

快樂，就隨睡寶一起離開吧

沒有睡寶的第17天 雨

睡寶啊，今天我的媽咪，你的婆婆 說我每天黑著臉都不懂做什麼。他真的可以當著外人面當作你沒存在過。媽咪真的很心酸⋯可以的話，媽咪寧願跟你一起生活在天堂或者地獄⋯就算連你爹地都覺得你沒存在過，媽咪都不會那樣⋯你曾經是我的一塊肉，陪伴我120天。媽咪希望妳是快樂小寶貝，雖然媽咪懷著你的時候都不是很快樂，可是媽咪讓你把我的快樂也帶走了⋯算是對媽咪狠心的處罰吧！

不如痛快地解決我吧

沒了睡寶第15天 晴

又過了第二個星期三。睡寶，也許有一天，媽咪對你的思念會減少，可是媽咪就算以後有了你的弟弟/妹妹，我都不會忘記曾經有個很乖很乖的大兒子---你！

我曾經以為我是幸運的，可是為什麼生活永遠和想像不一樣。以前覺得人望高處那些很辛苦，我只要求平安快樂，可是越來越覺得我的要求原來對老天來說是太高了。我已經不知道現在的我活著什麼日子。我有老公的吧？從很多年前開始，就覺得都只有我一個人生活。有多少年沒收過禮物了，有多少年沒有認真開心過生活了？現在的我，只能在特定時候拿著電話，看著千遍一律的「老婆早安」，「我落場了」，「我放工了」，「我要暈了」之外，幾乎零交流，再一句問睡了嗎，都問我有事嗎。我在家一整天原來就等到這一句話。平時也就算了，有睡寶後也算了，現在連睡寶都沒在身邊了，我不是應該需要更多您的關心嗎？是開始厭倦我嗎？還是我表現到「太好」，好到您認為我已經沒事了，迫不及待就回去上班。或許睡寶離開之後，我的一切都垮了，快樂垮了，自信也垮了！當然，沒有了誰我依然可以活下去，可是不要這樣拖著我，讓我痛痛快快得到解決吧

2017.8.11 雨 沒有睡寶的第10天

2017.8.11 雨 沒有睡寶的第10天

沒了睡寶，老公今天也回去工作，今天真正變成一個人了。我知道其實我身邊還有很多很關心我的人，可是越親的我越想疏離。我連睡寶都放棄了，還有什麼不可以放棄？！「問心無愧」這四個字從我放棄睡飽後就再也不能用在我身上了。其實我很想自暴自棄，或者我和睡寶一起走就好⋯

一個星期了

一個星期了⋯睡寶，你在天上過得好嗎？你太優秀了，所以媽咪無能不能把你留在身邊。今天才發現，原來你出世那天是星期三，媽咪的星期三依然是最倒霉的日子。失去了你，世界還是一樣在轉動，可是就算全世界都當你沒存在過，你永遠都在媽咪的記憶裡⋯媽咪不會忘記你在我肚子一天天的成長，為了你媽咪忍了5個月，媽咪更不會忘記你在媽咪肚子的最後幾天，讓你和我都受苦了⋯睡寶，希望你下一次投胎到更好的家庭，不要再受苦了

失敗的人生

書，讀過，可是沒畢業⋯

婚，結過，可是沒過門⋯

孩子，生過，可是沒養過⋯

原來，我的生活，就只有「一半」⋯

失敗的人生